Liste (non-exhaustive) au Père Noël.

Cher Papa Noël,
(le Papa Noël vert, pas le rouge, le rouge il boit du Coca et moi j'aime pas ça)

Je crois que je vais pas être trop trop gâté demain parce que tout le monde il dit que c'est la crise et qu'il faut se serrer la ceinture. Mais je sais que ta ceinture à toi elle est encore bien large à cause de ton ventre de mangeur de foie gras et de steaks de renne, alors je me suis dit que c'était peut-être une bonne idée de t'écrire une petite liste. Je sais que t'es déjà à Acapulco en train de boire des mojitos et que si tu réponds, c'est juste un robot. Mais en vrai ça me dérange pas parce que depuis quelques mois je crois plus en l'intelligence artificielle qu'en l'intelligence humaine.

Alors, pour Noël, je voudrais :

Que Miss France arrête les guerres et la faim dans le monde, si elle a le temps après sa lutte contre le cyber-harcèlement,

Que la Loi Immigration soit condamnée à la réclusion criminelle à perpétuité,

Que les barques de migrants soient aussi bien accueillies qu'un paquebot de touristes,

Que Macron profite de la seule bonne réforme qu'il a faite et qu'il s'équipe d'un appareil auditif avec zéro reste à charge,

Que Macron profite en plus de l'offre de Noël de son copain Afflelou 1 paire de lunettes achetée, 3 paires pour 1 euro de plus (cette offre est réelle, il est fou Afflelou, il est fou), en espérant qu'il y en aura au moins une qui lui permettra de voir la misère,

Que Macron (avec ses nouvelles lunettes) aille au cinéma voir le film L'Abbé Pierre et qu'on lui précise en sortant que c'est pas le dernier Marvel,

Que Dupont-Moretti, Darmanin et Dussopt jouent au Monopoly avec un dé pas truqué pour passer par la case Prison,

Que la Corée du Nord ne confonde pas feu d'artifice et missile nucléaire pour fêter la nouvelle année,

Que les habitants de Gaza puissent recevoir une bouteille d'eau en cadeau,

Que de demain au 7 janvier, jour de Noël orthodoxe, on puisse réaliser le film Joyeux Noël 2 sans acteurs sur le front ukrainien,

Que Depardieu retrouve sa Légion d'Honneur dans son slip, l'avale, la chie et fasse de son étron des étrennes pour Macron,

Que CNews remplace l'Heure des Pros par une nouvelle émission de télé-réalité avec Depardieu, PPDA, Cauet, Bedos, Cerutti et compagnie séquestrés 12 mois dans une porcherie des Côtes d'Armor,

Que chaque semaine on puisse voter pour en pendre un par les couilles en direct, à défaut de les voir condamnés par la justice,

Que Jean-Marie Bigard finisse en steak haché et que Poutine finisse en poutine, idéalement dans d'atroces souffrances même si c'est pas très catholique,

Que les Border Connards se croisent avec les Border Collies, en espérant que les gènes du Border Collie s'imposent car la connerie à l'air de se transmettre quand même très facilement,

Que la vie sur Terre soit sauvée plutôt que cherchée à des années lumières, en sachant que de faire parcourir 30 millions de kilomètres à une vidéo de chat n'est a priori pas une solution, il suffirait en réalité de Soulever la terre et de ne pas dissoudre la dissidence,

Et surtout, surtout, surtout, que la folie s'arrête.

Si tu trouves que je demande un peu trop, même si moi je trouve pas, alors quand tu passes prends juste Macron et Depardieu avec toi pour tirer ton traineau, et libère tes rennes. Si tu n'as plus rien à manger, Depardieu devrait te donner du bon foie gras et du steak pour quelques années. Ne t'inquiète pas pour Macron, il saura seul tirer le traineau, c'est sa spécialité, tout faire tout seul.

Si tu peux rien faire de tout ça parce que t'es trop nul toi aussi, est-ce que tu peux au moins m'apporter des lecteurs par milliers dans mon petit soulier ?

Joyeux Noël !

PS: j'ai vu à la télé que cette année c'était Michel Bussi qui te remplaçait pour répondre aux premiers courriers des enfants. Le mien arrive dans les derniers donc j'imagine que Michel est déjà avec toi au bord de la piscine, tous frais payés grâce à ce coup marketing. Mais Monsieur Bussi, si vous recevez quand même les notifications, sachez que j'aimerais beaucoup écrire plus alors si vous cherchez un nègre (littéraire) pour vos prochains romans, je serais ravi de faire passer quelques messages.