Trêve olympique.

Il est l'heure de retrouver les trois secrets du bonheur : cabane, ponton, lac.

On part tranquille, coeur et vent est légers. Macron a déclaré la trêve, Céline a remplacé PNL sur la Tour Eiffel, l'Hymne à l'Amour enregistre +427% d'écoute sur Spotify. Le monde va mieux, grâce à Thomas Joly et Tony Estanguet, désormais deux candidats sérieux au poste de Premier Ministre. Et pourquoi pas Céline ? Le sabotage des lignes SNCF n'a pas abîmé le moral des troupes, les problèmes techniques de la RATP sont déjà le quotidien des parisiens, il en fallait plus pour gâcher la fête. Quant à la pluie, on dit en Bretagne qu'il ne pleut que sur les cons, vendredi soir il n'a plu que sur les fachos.

En attendant les prochains coups d'éclat, on se retire.

On ne suivra pas les médailles, on a une semaine pour apprendre les noms suédois des vingt-quatre mille îles qui composent l'Archipel de Stockholm. On profitera quand même de l'occasion pour en découvrir quelques unes, en kayak, pour remercier Tony. On laisse la France aux athlètes, on va transpirer dans le sauna. J'invite le Nouveau Front Populaire à nous suivre, à profiter de la trêve, il est nécessaire de reprendre des forces avant de départager les camps dans une partie de rugby à sept, post JO. Que les 1% les plus riches du monde profitent aussi des vacances, qu'ils dépensent les quarante milliards de dollars qu'ils ont gagné en plus ces dix dernières années, car en marge de la Cérémonie, les pays du G20 se sont engagés à coopérer pour les taxer sérieusement. Reste à savoir si ça aboutira, comme le futur gouvernement.

Skol ofenstrü ne voulant rien dire en suédois, je vous souhaite plutôt de bonnes vacances, brag heldagar.